моя жизнь в Крыму

Захотелось дневник. Накопилось много всего, что не хочется показывать никому. Хотя сейчас вот и нечего сказать..
Путешествуем. Дома тяжело быть круглосуточно вместе. Все-таки я очень люблю время, когда муж на работе, а я тут кулинарю, как хочу. Успеваю соскучится..
Отдыхали на море с Моими друзьями. Просто супер. С Настей успели хоть немного поболтать о «женском». А так.. с кем и когда? О месячных этих дурацких, будущих детях, любимых мужьях. У нас все очень разное, но так радостно понимать друг друга. Все-таки мне здесь этого не хватает..

Ездили на концерт Машины времени в Днепропетровск. Единственный концерт в Украине. Исполнение мечты мужа. Мой подарок ему на ДР.
Днепропетровск вообще нам очень понравился. Такой большой!! (Я так отвыкла от большого города! Как же в нем хорошо!!!) магазины, магазины, магазины... кафе, рестораны, парки... Хорошо там. Только воздух тяжеловат. и машины под окнами гостиницы всю ночь шумели..
А сам концерт.. Я такая молодец, что купила самые дорогие билеты, просто вообще! горжусь собой и восхищаюсь:) настоятельно требовала того же от мужа. Он старался, но когда я прогорланила весь концерт с Макаром, находящимся в 5ти метрах от меня, все остальное не имело такого значения. Было круто. И многое вспомнилось..
Как начиналась наша дружба с Анькой, когда она принесла мне написанный от руки текст "он был старше ее". Это было очень трогательно и очень давно..
Как Дашка подарила мне дорогущую антологию Машины из 12 кассет и я старалась прослушать все, но зависала на нескольких. А случилось это в тот Новый год, когда происходила моя огроменная первая любовь..
Про Синюю птицу вообще молчу. Мой муж не знает всех слов, а меня среди ночи разбуди, спою 3 раза. Эх, прекрасные взмаховские ночи..
Как-то так вышло, что Машина связана для меня со Взмахом.. С самыми прекрасными годами взросления..

последнее время все чаще в арсенале моих чувств стали появляться - зависть, непонимание и даже злость..

Сегодня мы получили посылку от дальних родственников. Нам была предназначена ее небольшая часть. Она состояла из пены для бритья, шампуня для любых типов волос и детского шампуня "без слез". Дареному коню, как говорится.. Но причем здесь детский шампунь?!!! И нам его уже не первый раз дарят!! Может теперь модно взрослым мыть голову детским шампунем?!! Или это для будущих поколений?!! 
Если все это намеки, то они странные и бесят меня, а если нет, то я ничего не понимаю..
А еще такой же набор получил мой свекр.
Отказываюсь понимать идею одинаковых подарков(нам такие тоже уже не первый раз дарят)! 
Я понимаю, когда подарки корпоративные, но когда личные, от родственников. Лично я в состоянии придумать 10ти и даже 20ти разным людям разные подарки. Нужно лишь немного времени и средств.

Может я избалована? или придираюсь к мелочам? но раздражает ужасно...

Не просите и не будете должны.

Жизнь моего мужа была бы совершенно другой, если бы он не поступил в медицинский. Все его друзья так или иначе связаны с медициной. И даже знакомство со мной..

В моей жизни столь же судьбоносным является Взмах. Практически все мои друзья связаны со Взмахом, знакомство с мужем, все что я умею.. все связано со школой.

И вот мне уж стало казать, что поступи я в другой институт ничего бы не изменилось, как звонит моя подруга-однокурсница вся в слезах..

Кардинально ничего бы не изменилось. Но если бы не институт в моей жизни не было бы многих прекрасный людей, моей любимой крестницы Лауры и нескольких непростых жарко-дождливых финских лет..    

Мне стало нравится другое кино. В смысле, не Другое, а наоборот проще, легче, доступнее и радостнее.. мне понравились Стиляги и Любовь-морковь.. А еще Чтец и Миллионер из трущоб.. Точнее я готова признаться, что оно мне нравится.

Моим одноклассникам всегда нравилось Другое кино (а также Другая музыка, Другая литература). Я пробовала все это смотреть, слушать, читать.. Великий европейский рок мне не нравится. Совсем. Очень печально. Разве что супер хиты, которые больше похожи на популярную музыку.. Мне нравится, когда поют на русском. Или на украинском. Не нужно напрягаться, чтоб понять.

С книгами и кино все сложнее..

Суть не в этом. Можем ли мы быть друзьями с человеком, который любит Другое кино и тошнит на все остальное. Хотя порой смотрит всякую простую тупость..

Хотя, наверное, дело не в том, кто что смотрит, а в том, готов ли он принимать тех, кто смотрит что-то другое. А еще в том, что я не могу поделиться радостью от просмотренного, потому что его уже назвали "отстоем".

Мне грустно. От того, что мы остаемся друзьями, но все менее и менее близкими…

Идея интересная. Актерские работы (особенно ДиКаприо и Уинслет) хорошие. Но чего-то не хватает…

Мне было трудно после этого фильма. Трудно оставаться в равновесии духа и сохранять ясность мысли. Он о том, кто ты и где твое место в мире, о том, как легко придумать себе идеальное завтра и как легко его разрушить. Об иллюзиях по поводу себя, мира, смыслов, будущего. О бегстве от себя и реальности.

Мне было трудно, потому что я – домохозяйка, а это нелегко принять. От этого легче убегать…

Как-то все совсем непросто.

Я закончила автошколу 2 недели назад. Права еще не получила. Жду вида на жительство (почему его до сих пор нет – другая печальная история).

Каталась со своим школьным инструктором на восьмерке. Просто за деньги. Уже хорошо получалось. Ездили, болтали. Но это недешево. Решила прекратить столь приятные, но большие траты..

Неделю назад села за руль тридцатилетней копейки. Свекр (он же хозяин машины) сел рядом. Ее трудно заводить, ею сложно управлять. И вообще.. сидела только нервничала. В пятницу донервничалась. Поцарапала машину. Самое страшное, что об другую машину, а еще ужасней, что это все произошло на первом перекрестке от автошколы! Страшно, стыдно, дорого. Вот так, не получив права я уже попала в аварию.

Что же теперь происходит?

Головой я понимаю, что надо вести себя хорошо, пойти со свекром починить машину (на копейке солидная вмятина) и дальше совершенствовать на ней свои водительские навыки..

Но. Я не хочу!!!! Не хочу ездить на копейке, не хочу ее чинить (вместе со свекром), не хочу, не хочу, не хочу!!

А еще я боюсь. Боюсь, что даже если сяду за руль нормальной машины, то и ее поцарапаю..

Сегодня странный день. Очень. В общем-то хороший, но странный.

Сегодня было последнее занятие в автошколе. У меня был очень классный преподаватель по теории. И хотя мы встретимся на экзамене, но все же.. Мы как-то попрощались..

Компания, на которую я работала, временно прекратила со мной сотрудничество. Меня уволили. Начну новый год свободным человеком:)

Я разбираю полку со свадебными открытками. Все как-то времени не было.. Уже годовщину отметили.. Перечитывала Атлас «Занимательная география», в котором прекрасные Аньки отразили некоторые мои подвиги в славном городе Санкт-Петербурге. Какие же они (Аньки) крутые!!! Так классно вспоминать все эти приключения. Хотя некоторые вспомнить не удается…

Такой вот день.

А еще нет воды.

Зато стоит большая живая елка и пахнет Новым годом:)

Первые полгода после свадьбы  не могла спокойно смотреть на людей, толпящихся у загса во всех этих белых платьях.. хотя я вообще никогда не могла спокойно смотреть на свадьбы. Но в эти первые полгода мне было искренне жаль брачующихся, ибо я вспоминала день свадьбы совсем не с легким сердцем, а со вздохом облегчения.. Этот день совсем не просто пережить. Но вот через месяц мы будем отмечать (так или иначе) наш первый год.

Я сегодня пересматривала наш свадебный альбом в контакте… Как же это прекрасно!!! Какой волшебный и чудесный это был день! Как я была молода (!) и красива! А вокруг было столько любимых близких людей!!!! Хочу туда, в белую, цветочную сказку!!! Хочу!!!!

Что-то изменилось с тех пор.. Я смотрю, как улыбалась Анька, как мы обнимались с Дашкой, вспоминаю как смотрела на меня Настя и как переживала Игнатенка в утро перед свадьбой… Сейчас все немного не так. Особенно с Анькой.

Если ты это читаешь.. Хочу, чтоб ты знала, мне очень не хватает тебя. Той Аньки! улыбающейся, веселой, любящей, с горящими глазами..

Ну, что ж.. Вот, пеку праздничный торт. Кто сейчас печет торты? Намного проще пойти и купить. Я так думала, когда была маленькая и глупая. А сегодня я сама пеку торт. Потому что на каждый день рождения мы с мамой пекли торт. Всегда. А теперь я пеку торт сама. И очень хочу печь торт со своей дочкой. Для меня это важно. Такая вот семейная традиция получается. Женская, домашняя.. Честно говоря, неожиданно себя такой обнаружить:) сказал бы мне кто-нибудь в мои буйно-карьерные школьные времена, что я буду домашней, семейной.. Я бы смеялась:)

Год назад день рождения получился крайне печальным праздником. Неожиданно оказалось, что рядом нет моих самых любимых друзей, нет мамочки и вообще. Только я и муж(обычно этого больше чем достаточно, но в тот день..). было трудно. Но прошел год. Я пеку торт, пою песни, собираюсь на тренировку. Впереди еще много дел..

Мне хорошо.

Завтра все меня будут поздравлять. А сегодня я хочу сказать.

Друзья мои! Дорогие, любимый, милые мои! Я вас очень люблю! Мне вас страшно не хватает. Посиделок, разговоров, прогулок.. Но. Мне очень важно, что вы у меня есть. Мне от этого намного легче жить здесь. И огромное счастье приезжать в Питер.

Спасибо!

Бесит.
Стою на остановке, жду трамвая (это еще в Питере было). А мимо проезжает девушка на моей любимой моделе мерса, да еще цвета морской волны. За рулем!!
Вчера еду в маршрутке, и на светофоре останавливается новый лансер, за рулем которого девушка!!
Ну почему???
Почему я завидую этим девицам, которые ездят на моих любимых машинах?!! Я не завидую их деньгам, богатым мужьям, большим домам. Только машинам!!!
Еще права эти дурацкие. Настроилась уже с октября идти учиться и вдруг оказывается, что все группы забиты и запись на декабрь!! Полный ппц.
И еще я не хочу ездить на свекровской копейке. Я хочу сразу, ну, пусть не ласер, но нормальную машину!!!

Меня стали кучно добавлять в друзья. Что бы это значило?

Нет, я не волнуюсь. Америка где-то очень-очень далеко и совсем не хочет войны. Совсем не хочет войны!!! Натовские корабли приходят в Севастополь чтобы дружить. Семьями. Большими корабельными семьями. А еще они, может быть, просто привезли нам кока-колу. Настоящую американскую кока-колу. Я люблю кока-колу..
Никто ни в кого случайно не выстрелит и не потопит. Случайно. И честь ни чья не будет задета. И все будут сидеть тихо и улыбаться. Улыбаться. И махать ручкой американцам. Американцы ведь тоже хотят домой.
Мне не страшно. Я об этом не думаю.

Усталость и напряжение. Новости, новости, новости. Я читаю очень много новостей. Выделяю самые главные. Собираю их вместе. Посылаю куда-то.. Уже плохо вижу, почти ничего не понимаю, от безысходности забираюсь в контакт и нахожу удивительные, тонкие, искренние, очень красивые заметки одного мальчика. Хотя сейчас он уже молодой мужчина. А я помню его мальчиком. И мне просто хорошо и приятно читать его творения. Я отдыхаю.

Удивительно писать ему – ты молодец. Чувствую себя зрелой тетушкой.. даже просто более опытным человеком. А он такой молодой, такой свежий, чистый.. и оказывается, что сообщения он пишет так же тонко, так же извилисто. Как мне нравится.

Раньше я тоже любила так писать. А потом мне показалось, что надо быть проще. И вот. Теперь все просто. И я даже не могу написать тонкое сообщение прекрасному юноше..

Сегодня приезжает мама. И ее надо хорошо встретить. Надо что-то приготовить. Убрать разбросанные шмотки. Блин, плиту эту дурацкую помыть.. А я, похоже, не успеваю... Еду в Севастополь. (никогда не приезжайте в Севастополь летом!) И когда я оттуда вернусь?..
Мама приедет, увидит мою грязную плиту (хотя я ее регулярно мою, но тут как раз испачкалась..), разбросанные шмотки, отсутствие еды.. И поймет, что я не так уж сильно изменилась)))
Порадуется полному холодильнику фруктов, холодной Миргородской и скорее всего даже приготовит покушать к моему возвращению)))

Меня тошнит от политики. Реально физически тошнит. 

Я включаю украинский канал: Россия бомбит бедную несчастную Грузию! Все страны за целостность Грузии и все осуждают Россию.

Я включаю российский канал: Грузия разбомбила Абхазию. Российские миротворцы вступились за своих граждан. Грузины устроили геноцид русских!

А все это просто политика. Все хотят быть президентами и иметь много денег. И из-за этого должны погибать люди. И никто не спрашивает, чего они хотят.

А вот, что? – не понятно.. Я снова сижу на работе одна, а коллеги мои спят дома, потому что работали в выходные. И вроде бы все законно и справедливо, и работа у меня есть… Но блин, я тоже хочу сидеть дома сейчас!!! Какой-то прям кризис второго месяца работы.. Не хочу работать! Здесь не хочу. Но места лучше представить себе не могу…

Надо написать торжественную речь на открытие исторического памятника. Вы когда-нибудь писали такие речи? Я - нет. Читаю речи президента (он говорит так много речей!!!), а они все длинные и с трудноуловимым смыслом.. Надо искать другой пример для подражания..

Сижу на работе. Одна. Домой идти не хочу (хотя могу). Женя уехал по делам в Джанкой и поэтому мне совсем нечего делать дома. То есть мне совсем ничего не хочется делать дома, когда его нет.
А еще я потеряла кольцо. Мы были всего один день в Москве, но за это время я успела возненавидеть столицу нашей родины и потерять там кольцо. А колечко очень хорошее. Золотое. Мне его Женя подарил на 8е марта. Ночью приснилось, что у меня большая дырка в зубе. Говорят, это к потере…